Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)

[victor]

C'est l'histoire d'un nain qui a 7 enfants.
Elle est courte mais bonne...

[Phil]

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

[Phil]

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la patrriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...

[HardRockerdu30]

Déjà posté phil désolé. ( par hars-as-rock je crois )

[Phil]

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

[atari]

Un mec baise avec sa sœur. Sa sœur lui dit "Waw, t'es un meilleur coup que papa !", et celui-ci répond "Oui, je sais, maman me l'a dit!".

Elle est juste ignoble.

[livewire]

une fille fait des folies de son corps avec son petit copain dans la maison familiale. dans la nuit son petit frére passe devant la chambre et entend: "hoooooooo oui donne moi en encore"
le lendemain matin le gamin voit le petit copain de sa soeur et lui demande:" tu lui donnais quoi hier a ma soeur? j'en veux aussi!!"
le gars tout géné dit "heuuuuuuuuu du chocolat!!"
sale menteur réponds le gosse !!! c'était du saucisson, j'ai retrouvé les peaux sous le lit!!

[Phil]

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

CONNASSE !

[katep]

excellente..

[ConanleMoloch]

Il y a du level ici, ça faisait longtemps que j'étais pas venu.
Comme quoi on peut aimer le rock ET la finesse !

[Loïc1206]

Qu'a dit Jésus lorsqu'il était sur la croix?


" Vite,vite,un clou je glisse !!!!! "

[touyououou]

sa ne serait pas arriver avec les clous dufort

[Loïc1206]

Ca c'est sur !!!!!!!!!

[christangus]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
>
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
>
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
>
> Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
>
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
>
> Un peu plus tard, la même situation se produit.
> Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
>
> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
>
> Vous devez donc être au 13 ème.
>
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
>
> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
>
> Il demande au barman s'il la connaît.
>
> Il répond dans l'affirmative:
>
> - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
>
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
>
> - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
>
> Je suis également dans la vente.
>
> Qu'est-ce que vous vendez?
>
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> D'accord, répond l'homme.
>
> - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
>
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
>
> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[kaeth]

celle là , je l'ai trouvée énorme, c'est pas particulièrement drôle, mais c'est le genre de situation qui me ferait rire !