Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)

[night shadow]

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

[alex74190]

A mon tour


C'est l'histoire de 3 homosexuels qui sont veufs en même temps (ça, c'est vraiment pas de chance).
Et ils décident tous ensemble de faire incinérer leur conjoint. Et au retour de la crémation, le premier dit:
"Ben moi, mon homme, j'vais enterrer ses cendres au fond du jardin parce qu'il adorait jardiner"
Les deux autres répondent que c'est bien, que c'est sympa, etc...
Et le deuxième dit:
"Ben moi, mon homme, j'vais lui répandre ses cendres dans la mer parce qu'il aimait la mer, les voyages en bateau, etc..."
Idem que pour le premier "c'est bien", etc...
Et le premier demande au troisième:
"-Et toi, tu vas en faire quoi des cendres de ton homme ?
-Ben moi j'vais mettre ses cendres dans un bon cassoulet, et j'vais le manger"
Et là, c'est l'indignation:
"-Pourquoi tu fais ça ?
-Tu vas manger les cendres de ton homme, mais ça va pas ?"
Et il répond tout normalement:
"Bah oui, c'est pour qu'il me pète le cul une dernière fois"

[Bonny94]

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant Saint-Pierre qui lui dit :
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil.

Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "Je suis mort ? Je veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! Je veux retourner sur terre ! "

Saint-Pierre dit :
-" D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "

Gérard répond :
- " Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
- " Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

- " Réveille toi connard, t'es en train de chier dans le lit ! "

[RockerMax]

Superbe!

[highway to valéral]

Effectivement!

[Jul']

J'en ai pleuré !

Jul'.

[GeMa1610]

Mr et Mme Stéril n'ont pas de fils.
...

[FFA]

Hi!

C'est un type qui rentre chez lui plus tôt que prévu.
Bien sûr, comme on s'en doute dans ce genre de blague, il découvre sa femme au lit, totalement nue, entrain de faire des galipettes furieuses avec son amant.
Le mari s'exclame "Mais qu'est-ce que vous faîtes?"
Et sa femme de répondre en se tournant vers son amant: "Quand je te disais qu'il était vraiment con, je ne te mentais pas!"

[AngusYng]

Une p'tite blague connue , et sortie par J.Morrison lors d'un concert des Doors :

Que dit un aveugle en passant devant une poissonnerie ?
"Salut les filles ! "

[night shadow]

A cours d'idée pour préparer un repas : le chef vous propose la dinde au WHISKY

-Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
-La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
-Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
-Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
-Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
-Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
-Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
-Se bercer 3 berres de whisky.
-Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
-Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la -Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
-Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
-Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
-Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
-Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
-R'tirer le four de la dinde.
-Se rebercer une bonne goulee de whisky.
-Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
-Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
-Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
-Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
-Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

[highway to valéral]

Pas mal, celle-là!

[mattsg]

Michel leeb l'a déjà interprété dans l'un de ses sketchs, je ne sais pas si c'est de lui?

[Bonny94]

Un peu de poésie:

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu ,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie qu' elle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou
Et vite, fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu

[Michimitzu]

[krychtov]

Un bon mot que notre ami forumeux hélas disparu ici, Olaf, qui a réagit ce matin aux nouvelles :

Dominique Strauss Kahn : "J'la force tranquille !!"

Désolé, ça m'a fait rire !

Merci Olaf