Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)

[night shadow]

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre
inhabituel.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec
derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent
en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche
respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

Je suis désolé de vous déranger et je sais que le
moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un
enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le
chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant ...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file ...

[Lord_Lemm]

Oh putain j'adore xD !!

Have a nice night

[Lord_Lemm]

Une femme va voir son docteur car elle est souffrante du bras droit.
Son docteur, exténué, car elle vient le voir très souvent, l'écoute malgré lui.
Elle lui dit en caressant son coude droit : "Docteur, j'ai mal, je crois que je me suis fait un déchirure"
Le docteur lui dit : "Allongez-vous sur la table et déshabillez-vous madame."
La bonne femme répond : "Quoi ? Je vous dit que je souffre juste d'une déchirure.
- Oui mais moi je vous dit de vous déshabillez ! Je suis le Docteur tout de même !"
La femme s'exécute. Le toubib lui dit : "Les sous-vêtements aussi, tout !
- Tout ?
- Oui !"
Alors elle retire ses sous-vêtements. Le docteur lui dit "Et maintenant, mettez-vous à quatre pattes !" . Elle se met à quatre pattes. Le toubib arrive derrière, retire ses affaires de son pantalon et la bourre bien, très très vite.
A la fin il dit : "Ah ! Vous voyez madame ?! CA c'est une déchirure ! A votre coude vous avez une tendinite !"

Have a nice day

[Angus3855]

Hé hé ça sent le Bigard aussi là
Sinon excellente !!

[Lord_Lemm]

Hé hé ça sent le Bigard aussi là
Sinon excellente !!

Chut, ça reste entre nous

Have a nice evening

[Angus3855]

ha ha au fait tu sais pourquoi les portugaises pètent après la sodomie ?
"pour remettre les poils dans le bon sens *Pffffff* "

[Michimitzu]

... Je me marre, mais je sais même plus pourquoi ... Ah, si, il y avait "Portugais" et "poils" dans la blague.
Mais pourquoi rajouter tous ces mots autour ?

[Fanfan]

Une blonde se rend chez son medecin . Une fois la consultation finie elle lui pose une question qui lui taraude l'esprit ..
Docteur vous m avez dit,???? Gemeaux Belier Vierge ??????
Celui çi lui repond avec un air serieux...
Cancer Madame Cancer .................

[night shadow]

Une blonde téléphone à une compagnie aérienne :
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ?

L'employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, mademoiselle...

Elle remercie et elle raccroche.

[sandrine]

Et alors???





(je suis blonde...)

[Angus3855]

Et alors???





(je suis blonde...)

C'est pas grave

[night shadow]

Désolée

[night shadow]

C'est l'été , et dans la campagne, on est en pleine moisson.
Dans les champs, deux gars discutent tout en amassant les bottes de foin.

- Tu sais, la semaine dernière, une fille magnifique est passée devant la ferme à vélo.
Elle avait un pneu crevé. Alors, je lui ai réparé, et une fois
la roue remontée, pour me remercier, elle s'est approchée de moi, elle a retiré sa petite culotte, et elle m'a dit:

- Vas-y! Prends, prends tout ce que tu veux!

-Et alors, t'a fait quoi?
-Ben, j'ai pris son vélo. Qu'est-ce que tu voulais que j'en fasse de sa culotte?

[kayoleo]

le mari a sa femme:

- Chérie que ferais-tu si je gagnais au loto?
- Ben je prends la 1/2 et je me barre!
- ok...j'ai gagné 10 euros....prends 5 euros et barre toi!

[night shadow]

Un type furieux se présente devant St Pierre :

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier quand même, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...