Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)

[krychtov]

Baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

[highway to valéral]

EXCELLENT!

[Jul']

Excellente !

Jul'.

[katep]

et pas crade du tout !!

[Lord_Lemm]

Une femme fraichement entrée dans la quarantaine et toujours vierge, se rend dans un Sex-Shop. Elle va dans un rayon de sex-toys mais ne sait quoi choisir tant le choix est présent. Elle se dirige vers le jeune vendeur et lui demande :
- Monsieur, voici mon problème. J'ai quarante ans, je suis toujours vierge et j'en ai marre, ça ne peut plus duré ! Il me faudrait un sex-toy qui me donne les mêmes sensations que l'amour.
Le vendeur acquiesce et lui répond :
– Si vous voulez madame, on a reçu il y a pas longtemps le vibromasseur nouvelle génération. Il est à commande vocale et satisfera tout ce que vous lui demanderez. Il s'appelle Super-Vibro.
- Super-Vibro ? D'accord, j'achète !

Cinq minutes après elle sort du magasin avec son paquet et se rend dans sa voiture pour rentrer chez elle. Seulement, sur une petite route de campagne encore éloignée de chez elle, elle regarde le paquet et se dit :
- Merde ! Après tout j'ai attendu trop longtemps qu'on en finisse !
Une main sur le volant, l'autre dans le paquet, elle sort le vibromasseur de son étui et essaye la commande vocale.
- Super-Vibro, baiser !
Là le Super-Vibro s'agite, et s'engouffre entre les cuisses de la femme. Il lui donne des sensations comme jamais un homme ne pourrait lui donné, elle est tellement satisfaite qu'elle cumule orgasme après orgasme. Ce qu'il fait qu'elle n'arrête pas de zigzaguer sur la route.
Ce qui finit par attirer l'attention des gendarmes qui lui font s'arrêter sur le bas côté.
L'un des deux gendarmes se baisse pour demander les papiers à la femme.
- Monsieur, croyez-moi ! Ce n'est pas de ma faute, c'est la faute de Super-Vibro !
- Hein ?! hèle le gendarme. Super-Vibro ?! Mon cul !!



(Désolé pour les fautes s'il y en a, la flemme de me relire x) )

[GeMa1610]

Que dit un cheveu quand il rentre chez un coiffeur ?
"Alors c'est là qu'ça tif ?"
...

(Laxatif)
...
Oui, j'aime l'absurde.
Et je vis bien avec.
...
Je sors.

[sepia young]

«Les partisans d'Adolf Hitler le supplient de revenir au pouvoir après avoir découvert qu'il est toujours en vie. Après avoir résisté, Hitler répond: "Je reviendrai, mais à une condition... la prochaine fois je serai vraiment méchant".»

(ça ne vous pas rire, les jeunes du parti de Silvio Berlusconi si ! Quand Il Cavaliere à raconté cette blague, des éclats de rire se sont fait entendre dans la salle de meeting )

Voili Voilou

[RockerMax]

Hahahahaha!

[Ballbreaker73]

Une maîtresse d’école téléphone chez un petit garçon et lui demande :

- Veux-tu me passer ta maman ?
- Maman est dans la salle de bain.
- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ? Est-ce que tu penses que ça va être long ?
- Oh oui, Madame, parce que tout à l’heure, ils m’ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !

[Starsherif]

Une nuit, un petit garçon surprend ses parents en pleins ébats amoureux, maman chevauchant allégrement papa.

Le lendemain matin, lors du petit déjeuner, le petit garçon avoue à sa mère :
- Maman, je dois te dire quelque chose...
- Quoi donc mon petit ?
- Hier, je vous ai surpris avec papa.
La mère un peu gênée : - ah oui... hum...
- Qu'est-ce que tu faisais sur papa, maman ?
- Et bien, tu as vu, mon chéri, papa est de plus en plus vieux... Et il a maintenant un gros ventre. Alors maman saute sur papa pour aplatir son ventre !
- Ha, d'accord ! Mais dis-moi, tu dois recommencer souvent, parce que la bonne, elle regonfle papa tous les midis.

[acdsee]

Une jeune femme en manque de sexe va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui donner ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «Pénis Vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromasseur se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

édit : Désolé je n'ai pas vu que c'était presque la meme que Lord Lemm...

[night shadow]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[Ballbreaker73]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
sueur et tout essouflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !" dit-elle.

"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
cache-cache avec les enfants."












Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.

« Vite, mets-toi debout là dans le coin » lui dit-elle.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.

« Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. »

Sur ce, le mari entre :

« Qu'est-ce que c'est ça ? »

« Ça, c'est une statue. Les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même. »

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

« Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! »

[Angus3855]

La deuxième est excellente !!

[Lord_Lemm]

J'avoue . La première est vu, vu, encore vu et re-re-vu. Mais alors la deuxième est particulièrement excellente